Le péché originel ? Une pomme, deux poires, et beaucoup de pépins ...
Pôle Jeunes Daubigny
Cathos Jeun's Blog ! "Oufs de Dieu" qui prient Jésus ...
Le péché originel ? Une pomme, deux poires, et beaucoup de pépins ...
Année 1981 :
1. Le Prince Charles s’est marié ;
2. Liverpool a été champion d’Europe ;
3. Le Pape est victime d’un attentat.
Année 2005 :
1. Le Prince Charles s’est marié ;
2. Liverpool a été champion d’Europe ;
3. Le Pape est décédé.
Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool arrive en finle de la Ligue des champions… merci d’en avertir le Pape.
Un brave curé avait une paroisse particulièrement dynamique, mais au mois de novembre
dernier, un grand nombre de personnes âgées s'en retournèrent près du Père.
Tous les jours, le curé était amené à célébrer un enterrement ... Il se confie à un de ses paroissiens rencontrés dans la rue.
"Que voulez-vous, mon fils, nous avons une paroisse qui grandit de plus en plus, et plus il y a de gens, plus il y a aussi de morts .... C'est normal, nous avons une paroisse tellement vivante !
..." (Authentique)
Quatre dames catholiques prennent le thé ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d’autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".
La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".
Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent à
parler :
" Hé alors… "
Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses
yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "
Au cours de l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit:
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six
mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé !" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la
vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite, l'urbaniste de la ville a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que
c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous
prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à
sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des
animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les syndicats
m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si
possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je
voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "le gouvernement et les administrations vont s'en charger".
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin. J’y ai caché la ’chose’.
Moi aussi je t’aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes
pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux."
Je t’aime,
Ahmed
A Jésus, fils de Joseph
Menuiserie-Charpentage
Nazareth
Cher Monsieur,
Merci de nous avoir confiés les curriculum vitae des douze hommes que vous avez choisis pour leur confier des postes de responsabilités dans votre nouvelle organisation. A présent, tous ont subi
une série impressionnante de tests, les résultats ont été traités par ordinateur, et, pour chacun, nous avons en outre organisé un entretien personnalisé avec notre psychologue et consultant en
aptitudes pour le ministère.
Notre cabinet est arrivé à la conclusion que la plupart de vos candidats manquent d’expérience, qu’ils n’ont guère de formation et peu d’aptitudes pour le genre d’entreprise dans laquelle vous
comptez vous lancer. Ils n’ont pas l’esprit d’équipe. Nous vous recommandons donc de continuer vos recherches en vue de découvrir des candidats qui aient de l’expérience dans la gestion des
affaires et qui aient prouvé leurs compétences.
Simon Pierre est un instable émotionnel, en proie à des sautes d’humeur, André n’a vraiment aucun don pour assumer des responsabilités. Les deux frères Jacques et Jean, les fils de Zébédée,
placent leur intérêt personnel au-dessus du dévouement envers la société. Thomas a tendance à discutailler, ce qui ne pourrait que freiner l’enthousiasme de l’ensemble de l’équipe.
Nous nous voyons dans l’obligation de vous faire savoir que Matthieu figure sur la liste noire de la "Commission du grand Jérusalem pour l’honnêteté dans les affaires". Jacques, fils d’Alphée, et
Thadée ont indéniablement une tendance à la radicalisation, et tous deux ont atteint un score élevé sur l’échelle maniaco-dépressive.
Toutefois, un des candidats a de grandes possibilités. Il est capable et imaginatif, a le contact facile et un sens développé des affaires, il ne manque pas de relations avec les personnalités
haut placées.
Nous vous conseillons de prendre Judas Iscariote comme votre administrateur et bras droit. Il est motivé, ambitieux et n’a pas peur des responsabilités. Les autres profils ne demandent pas de
commentaires.
Nous vous souhaitons beaucoup de succès dans votre nouvelle aventure.
Meilleures salutations
Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
7
Test à réaliser avant les examens !
Mercredi 7 janvier
Jérusalem Céleste
Temps de louange et de prière
19h15
crypte, rue Ampère
Vendredi 9 janvier
Activités
18h00-20h00
Samedi 10 janvier
Groupe St Paul 4ème-3ème
18h00-22h15
Dimanche 11 janvier
Messe des jeunes
18h15
crypte, rue
Ampère
Février 2009
Camp ski/spi
Avril 2009
Pélerinage à Rome
Mai 2009
FRAT Jambville
Juillet 2009
Camp d'été Hautes Alpes
Juillet-Août 2009
Pélerinage en Italie
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